Нормальные ребята

В общем, должны работать трезвые водители,

но у нас таких нету.  У нас все нормальные ребята.

Из интервью начальника отдела технического надзора

«Прокати нас Шофёр на кабриолете»

Племянник рассказал

Нашему одногруппнику отец доверил УАЗ, чтобы тот на учёбу ездил и заодно повышал опыт вождения. В один прекрасный день после занятий в технаре мы попросили его подвезти нас до дома.

– Поехали, короче говоря. Дороги у нас сам, знаешь какие. Идём 90, УАЗ, хуле. Впереди спуск, мы накатом – бензин нынче дорог. Водитель давай ямы объезжать. И тут, наверное, или он машину раскачал, или колесо переднее в яму попало. Нас понесло, УАЗ стал переворачиваться, дальше я ничего не помню.

– Крышу мы поймали, короче, и знаешь где? Прямо перед воротами городской свалки. Мужик к нам подходит и говорит: «Вы, ребята, чуть-чуть не доехали». Ну, мы сами не пострадали. Крышу только помяли, и стёкла кое-где повылетали, да ещё все двери, кроме задней заклинило. Вот мы через неё и вылезали.

А этого парня после того случая мы только Шофёром зовём. Даже прикол у нас такой есть – «Прокати нас Шофёр на кабриолете».

Напарник

Из разговора водителей автобусов

– Слушай, купи у меня масло.

– Не, у меня двигатель только с капремонта. Я только масло «Уфалюб» заливаю.

 – А у меня тут одна херня с маслом вышла. Прихожу на работу напарник с похмелья, говорит, я сегодня не могу. Ну, я ему ладно, штуцера только слазь, подкрути.

 А мы масло до этого меняли. Ну что делать, я в рейс. Вечером приезжаю в гараж, масло проверяю – щуп сухой. Залил снова. Утром прихожу на работу – напарник, как вина ни разу не видел, – на диване лежит. Ты гайки закручивал? Да. Вечером приезжаю – щуп сухой. Да ёб…!

 На следующий день та же самая картина – напарник на диване, щуп сухой. Я ему говорю, ты уж давай завязывай. Он – да, да, я всё. Ну что полез сам смотреть – а там гайка на трубке болтается, всё понятно, он закрутил её кое-как, руки-то тряслись. Где-то на дороге гайку выбило и через неё масло-то и уходило.

 – Да, мля, вот это история.

– Ну, ладно мне пора!

– Давай!

ДТП

Присутствовал лично 

Пятница. В гараже заседают мужики, по причине тёплой майской погоды ворота открыты нараспашку. «Смотрите, э-э-э…» – произносит кто-то. Головы мужиков одновременно поворачиваются в сторону открытых ворот. А посмотреть там было на что.

Из-за угла выехал УАЗ, постоял в раздумчивости на краю асфальта и съехал вниз по короткому косогору. Остановил автомобиль только забор дяди Васи.

– Это Степана «уазик», сказал Петрович, чо это с ним?

Мужики, побросав стаканчики и закуску, побежали на помощь. Петрович открыл водительскую дверь, и на землю вместо Степана выпал слесарь Фёдор. Воцарилось молчание.

– А где Степан-то? – спросил Петрович.

– Я… это… мужики, канализацию у Степана делал… он разрешил … а она не тормозила… а я… вот – забубнил Фёдор.

Однако тут Фёдор немного слукавил. Человек он был не маленький, а учитывая размер его сапог, он мог просто высунуть ногу из машины и притормозить.

Мужики вытащили Фёдора наверх и усадили у гаражной стенки. Через некоторое время с побелевшим лицом прибежал Степан. «Что с моей машиной?» – спросил он. Мужики вкратце обрисовали ситуацию и налили Степану для успокоения. Степан не успокоился и послал гонца в «Гастроном». Придя в себя, он достал мобильник и позвонил в ГИБДД.

Экипаж в составе двух человек прибыл через пять минут. Мужики и Степан вкратце обрисовали ситуацию. Тут выяснилось, что данное деяние квалифицировать, как угон не получается – слишком мало метров поехал Фёдор. Оформлять ДТП нежелательно – статистика ухудшится. Остаётся только одно – серьёзно поговорить с Фёдором, который незаметно исчез.

– А кто мне за забор заплатит? – спросил подошедший дядя Вася. Не дождавшись ответа, дядя Вася уходит, предварительно пообещав посадить всех участников происшествия.

Чем же вытащить УАЗ? Склон-то градусов 45 будет…

Степан, как человек со связями позвонил в пожарную часть. Через некоторое время прибыл трёхосный пожарный ЗИЛ.

Прицепили трос, а ЗИЛ не заводится, даже на поворот ключа не реагирует. Водитель, похоже, был готов к такому развитию событий. Пошарил под сиденьем и достал полутораметровую заводную рукоятку, и через пару взмахов двигатель ожил.

– Не дай Бог, где пожар, – ехидно замечает Петрович.

Закончилось всё благополучно, мужики продолжили заседание, а Степан укатил домой.

Читайте ещё на «БИЗА-БАТАЛОН»:

Мой труд

Вакуум клинер

Дождь

Наш гараж

Не пей пиво, будь мужиком!