Мур-муры с малых лет 

и не с малых 

Написали Ваня и Вадик. Авторский стиль присутствует

Глава 7. Водные процедуры

Теперь редкий вечер проходил без заседаний на балконе. Наблюдать с высоты за окружающей жизнью было очень интересно.

Приведу лишь часть цитат из разговоров, поддатых парней, заседающих на лавочке, перед подъездом. «Ты за свою жопу плати!», «Да ты не разобрал в темноте. Кому ты веришь? Этому ра…яю?» «А ты щёку подставь, чтоб не капало!» «Тяжела собачья жизнь – и в рот дадут, и квартиру не получишь!»

Или вот ещё случай. Мы сидели на балконе, а Тото попросил у Женьки (тренера велосипедной секции) спортивный велик для Стрелялкина, а парень Женька погнался за ним. Тото залез на козырёк и полез вверх по железной трубе, которая доходила до середины третьего этажа и загибалась в обратную сторону, а из неё выходили провода. Парень сказал: «Ты дурак, там же электричество». Из подъезда вышел мужик и сказал: «Ты лучше беги по проводам». Тото обратно спустился на козырёк, прыгнул и убежал, его дразнили все, кто находился во дворе.

Балконная жизнь потихоньку налаживалась. Но неожиданно возникли проблемы с освещением – стоило только погасить свет в зале, как балкон погружался во тьму. Было очень неудобно, особенно, при игре в карты. Правдами и неправдами мы с Вадиком раздобыли несколько огарков свечей, различного цвета и толщины.

Через некоторое время перед нами снова встала проблема освещения – от огарков остались лишь застывшие лужицы парафина. Поразмыслив немного, мы взяли декоративный фонарь, который давным-давно пылился на серванте. Фонарь представлял собой прямоугольник с резными стенками, через которые, в причудливой форме струился свет. Однако это чудо-солнце давало слишком много света. Всё-таки шестьдесят свечей против одной! Из-за этого наши посиделки с фонарём выглядели примерно так.

Мы с Вадиком сели на балкон играть в карты. Мы взяли фонарь (светильник) и тент. Фонарь, как его не завешивали глухой тряпицей он гад вовсю светил. Мы зажгли свечку и сыграли в «круг», могли бы ещё сыграть, но Вадик чуть не съел комара, и свечка потухла, и свечка плохо горела.

Рассказ деда про наши ночи:

– Я не сплю и слышу, говорят и говорят, говорят и говорят. Ну, я думаю, это на лавке сидят. А оказалось, что эти дружки залезли на балкон и в карты там играют.

Бабушка:

– Ну, ясно, зачем они свечку разрезали, чтобы им надольше хватило.

Мы:

– Вот почему нас засёк дед – мы взяли фонарь, потому что свечек не было, а он, черт его побери, светит ярко, пришлось его заглушить глухой тряпицей и отрубить. Потом у нас свечки появились… что ли или спать пошли, не помню. Я вылез в зал выдернуть из розетки. Фонарь. Вдруг бац, свет включился и вошёл дед, я растерялся, а дед сказал: «Ну, вас тут, ну-ка вылезайте, ишь, что придумали, давайте, давайте». Я сказал нудеть дескать, что мы вылезем. Дед ушел, а мы чуть позже ушли спать.

На балконе мы освоились капитально, бывало, даже брали с собой магнитофон и слушали. Ночь. Звездное небо. Где-то высоко-высоко на пересменку летят инопланетяне и подмигивают нам красным огоньком. А мы сидим в микроклимате под тентом, и из динамиков чуть слышно поёт «Double You». Но стоит лишь кому-то из нас неловко повернуться, как под тент проникает холодный воздух и микроклимат на время нарушается. Романтика!

Романтика романтикой, но однажды на прогулке мы увидели, что наш балкон прекрасно обозревается с пригорка. Значит, все наши заседания мог обозревать кто угодно! А всё из-за того, что бортики у балкона были закрыты лишь наполовину! Значит нужно закрыть бортики до перил, причём незаметно! На погребе нашли два листа плоского шифера, сняли мерки с балкона и работа закипела. Пилить шифер ножовкой, скажу вам, очень весёлое занятие!

На обновлённом балконе характер наших заседаний тоже обновился, местами даже переливаясь через край. Приведу краткий обзор наших посиделок.

Мы залезли на балкон и стали играть в карты, потом мы принесли ведро и фляжку и начали лить воду. Вот их разговоры:

– Вот это уже второй раз.

– А помнишь, мы тут стояли здесь камни летели.

Ну, мы стали щедро отливать воды, потом произнесли магическое слово «огурец».

– Кто тут?

– Огурец!

– Огурец? Ха-ха! С какого это балкона? С первого или второго?

– С третьего!

– На крыше значит. Эй, огурец, на х.. воду лить?

Они стали уходить…

Вадик вышел на балкон, потом пришёл я. Вадик сказал, а что если налить в пакет воды и кинуть. Это ничего не дало, потому что сидеть с пакетами надутыми водой надо было осторожно. Мы взяли фляжки залили воду в пакет и бух в пса Шурика. Шурик, он спокойный, ушёл в подъезд, а мы стали вспоминать «четвёрку». Педя прошёл тихо-мирно в сторонке, чтоб ему! Следующий пакет полетел в Понюхальду, она отбежала и загавкала. Ещё там ходила свадебная процессия.

– А вот слабо понести!

– Не слабо! У-у, какая тяжёлая!

Мы сидели на балконе и ждали Педю. Наконец, виляя по тротуару, Педя с пьянчужкой шли куда-то. Вадик плеснул из фляжки. Педя шёл крайним, и в него попало, мы легли на балкон, а он сказал: «Тётя Зина!» Они отошли. «Это вон с того балкона, нет с этого» – и ушли.

Конец водным процедурам положила встреча на улице с местным, но незнакомым парнем, который сказал нам, что если мы ещё будем лить воду, то разговаривать он с нами будет по-другому. Мы, конечно, ответили, что это не мы, но прозвучало это как-то неубедительно. Переведя дух, мы с Вадиком решили, что теперь никакой воды с балкона лить не будем!

Вот только нам не давал покоя один вопрос, каким образом парни вышли на нас? Ведь кроме нашего было ещё три балкона. Может, это верхние соседи разыгрались, и в аффекте выплеснули из окна воду? Может ещё кто-то подшутил? Например, Иванов. Вышел вечером покурить в подъезд и прихватил с собой ведёрко воды. И вообще, мы же маскировались!

– Тут всё просто – сказал мне Вадик. Вот смотри – наш дед, бывший директор школы и уважаемый человек. Значит, все знают, что мы его внуки и где он живёт. Осталось лишь только встретить нас на улице, и хорошо, что всё обошлось без последствий!

Кстати, в ядрёные ночи (на балконе) вышел один забавный случай. Доброй традицией у нас было составление списка дел, который мы именовали планом. Брался небольшой листочек бумаги, на котором выводилось примерно следующее.

 

План.

1. Сходить в магазин.

2. Сходить за картошкой на погреб.

3. Сходить в экспедицию.

4. Сделать вылазку на балкон

5. Взять с собой хлеб-сыр.

После того как всё было выполнено – план уничтожался. Нам очень хотелось таинственности. Мы взяли и подожгли план и кинули с балкона. А внизу говорили мужики, и они увидали – горит план. Подошёл мужичок, по голосу и другим приметам Федя, и сильно налегая «о» сказал: «Вроде горит!» Шлёп-шлёп-шлёп – затоптал горящий план сапогом. Утром мы шли из магазина и видим, лежит обгорелый план, а эти слова не сгорели, они лежали на видном месте.